piadas
Um Macaquinho perguntou para sua mãe:
- Mãe, por que somos feios?
A Mãe responde:
- Filho, agradeça a Deus que somos assim,
você ainda não viu a pessoa que está lendo está mensagem!!!
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MINHAS MISS
Sou um cara muito sortudo tem 4 mulheres e todas são miss:
miss-fola
miss-panca
miss-guela
miss-gana
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O cara vai a igreja
O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!
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Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...
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Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...
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Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: - Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe: - Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
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Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
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O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
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O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
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O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".
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O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
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Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!
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Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que não está aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!
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A Boa Ação
Naquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!
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O Que Eu Vou Ganhar?
— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho.
— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
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Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
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O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
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Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
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Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
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Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
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Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
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Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
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Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!
.
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Um menino chega da aula todo sujo e arranhado, a mãe vê o filho e diz:
- Joãozinho! O que foi que aconteceu?
- Foi um menino grande que me bateu na escola!
- Amanhã vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora.
- Você reconhece o menino que te bateu? - Sim! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!!
-------------------------------------------------Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do
rio:
- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
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"Se o horário oficial no Brasil é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?"
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O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o
tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe e a platéia vibra...
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - Pergunta o apresentador...
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas antes tens é de tirar o tigre daí!
-------------------------------------------------Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no
cabeleireiro:
Loira 1:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e você não sabe o que
aconteceu! Acabou a força justo na hora que eu estava na escada rolante!
Levou tres horas para voltar, e eu tive que ficar lá, em pe, esperando..
Loira 2:
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não
estava?
Loira 1:
- Estava.
Loira 2:
- Lá tinha degrau, não tinha?
Loira 1:
- Tinha.
Loira 2:
- Então, por que é que você não sentou...<
-------------------------------------------------Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um bife mal passado! - respondee o homem
- Senhor, tem certeza?
- Tenho! - responde o homem... mas, e a vaaca louca?...
Sei lá, pergunta aí pra ela o que ela vai querer!
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- Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila.
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- Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
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- Que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
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- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"
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- O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!
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- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
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- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.
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- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
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- Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha
vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.
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- Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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- Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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- Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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- Por que o Zorro foi expulso da Associação dos
Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado.
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- Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
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Para comprar uma bola, um homem teve que
escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do
filme?
Largoa Azul.
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- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
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- Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche
foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.
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- Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no
forno. Qual o nome do filme?
O assa sino
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- O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele
na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?
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- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou
os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada
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